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疫情肆虐下的高三学生:“100多天后就要高考,我和妈妈却成了仇人。”

刘娜 四川教育发布 2020-08-19


妈妈和孩子明明相爱为什么常常互相伤害


『 问 』


娜姐,见字如面。 我是一名高三女生,所在城市疫情严重,唯一能做的事情,就是待在家中好好学习。 我自控能力不是很强,家中诸多干扰和诱惑,为了克服自己的弱点,我和网课学习群里一个陌生男生组成一个学习小组,相互监督鼓励,每天打卡学习,把当日完成的学习量发给对方。 我之前每天只能学习8个小时,现在每天能坚持10至11个小时,很少再玩手机。 就在我兴冲冲想和妈妈分享这个收获时,她查看我的手机时,发现我和那个男生的聊天记录,认定我在谈恋爱,还嫌弃对方是一个艺考生。 然后,妈妈命令我必须删掉这个同学。我保证没有其他心思,就没有听妈妈的话删掉。 第二天,妈妈突然又审问我,是不是没有删除那个男生。我非常好奇她怎么知道,发现她偷看了我的手机,内心很不舒服,我就给微信上了锁。 妈妈发现我锁了微信后,又质问我为什么要防着她,说还有100多天就要高考了,我整天只知道想这些乱七八糟的东西。 我哭着说,我马上就成年了,我应该有自由,我不喜欢处处被监视,更不喜欢生活在她的掌控里。 我的哭诉,让妈妈情绪突然崩溃。 她骂我是白眼狼,说自己牺牲这么多还不都是为了我,说我今后爱怎么着怎么着,进而把矛头指向我爸,说她也应该像我爸那样,当甩手掌柜,对我不管不问。 她甚至说,我恨她,盼她早点死掉,这样我就自由了。 我难过极了。因为,真相压根儿不是妈妈想的那样。 我深爱并感激我的妈妈,甚至觉得她被爸爸伤害这么多年,至今还不离婚,就是为了给我一个完整的家。 我开始读高三时,妈妈为了陪我,请了一年长假,两个城市来回跑(读书的地方和家不是一个城市)。 但,因为婚姻不幸,对我爸意见很大,她总爱牢骚,甚至亲口对我说过“男人都是让人失望的家伙”这样的话。 这次矛盾爆发后,妈妈已经3天不和我说话了。 她做完饭放在桌子上,我和她说话她也不理,这让我想起小时候,她和爸爸吵架哭闹后,摔门而出去姥姥家,我一个人蜷缩在卧室里,孤独冰冷的感觉。 这3天,我反复揣摩妈妈生气说的话,觉得如果我消失了,她是不是就可以离婚,就能开始轻松的生活,而不再因为我的不争气而愤怒。 这样的暗示,搞得我连学习的劲头都没有了。要知道,我成绩不错,曾许愿要考上中国政法大学。 娜姐,我想好好复习,抓住这最后的100多天,考上好大学实现自己的梦想,让妈妈安心。但是,我又不知道,怎么样和她好好相处,能让她相信我,开心点。 帮帮我,娜姐。




『   孩子,感谢你的信赖。 清晨起床,读完你的来信,拉开窗帘,看到外面春光满院,天空湛蓝,再次祈祷疫情快点结束,这样,还有更多你这样的孩子,就能重返校园,有序勤读。 何况你,一个寒窗苦读10年、2020年参加高考的学生,还有你妈妈,一个宁肯牺牲自己,也要维持完整家庭的高三陪读家长。 病毒肆虐的恐惧,和不知何时才能复课的焦虑,以及今年高考是否会延迟的未知,一一叠加在一起,催化了你和妈妈间的这场冲突。 17年前,SARS肆虐时,我和我的同学们面临大学毕业。因为疫情蔓延,交通管制,就业选择的机会有限。 那时候,我们也有过同样的情绪,但17年后再回首,发现将错就错,一路奋斗,反而一切都是最好的安排: 看,病毒和疫情摧毁不了努力者的人生。 疫情之下,人人平等。 此刻,你承受的不安和焦虑,同龄同处境的孩子都在承受。 这样的安慰,希望能让你和妈妈都好过一点。 然后,我们再聊聊你们之间更深层次的问题。 
01早恋最大的危害,不是学习成绩 你和妈妈的战争,源自于你和一个陌生男生的聊天。 尽管,这是因学习而生发的聊天,但在妈妈眼里,这就是早恋的苗头,必须掐掉。
而在你看来,这是妈妈的控制,所以必须反抗。 整个寒假中,至少有10位中学家长给我来信,谈到孩子早恋的问题,很恐慌,认定孩子成绩退步,就是早恋作祸。 早恋会影响学习吗? 会。 学习需要专注,但少男少女,情窦初开,心心念念全是对方,加上自控力差,沉醉其中,难免分心。 那么早恋对孩子的影响有多大? 没有父母恐惧的那么大。 早恋最大的危害,不是青春期的孩子陷入了爱恋,而是认定早恋就是灾难的父母,在权力失控的恐惧中,用强制的方式,完全站到孩子的对立面,直至成了孩子的仇人。 而萌发自主意识的孩子,为了防范父母,或者摆脱控制,学会采取一系列和学习无关的反侦察:撒谎,欺骗,表面一套背后一套…… 孩子们为此消耗的过多心力,远远超过恋爱,真的耽误学习。 早恋的问题,不过是一个诱因,真相是,父母孩子之间长久的不信赖。

来信的你,虽然说自己没有谈恋爱的想法,但从你一系列反对妈妈的举动,可以看出你对这个陌生男生有好感。 年长的妈妈,正是看见了这样的苗头,才拿出了一系列杀手锏。 妈妈做的对吗? 不对。 她不信赖你,无法相信你能处理好和学习伙伴的关系,甚至因为对方是艺考生,文化课不高也可以过关,忧虑他会拖了你的后腿。 妈妈的错,是源自她自己内心“你考不好”的投射,而把怨气发泄到你和那个男生的联系上。 而她的恐惧之所以这么深,和她自身的婚姻,又密不可分。 
02亲子关系的病因,是夫妻关系 每个特别爱控制的妈妈背后,几乎都站在一个不怎么负责的爸爸。 一小就对孩子大包大揽的妈妈,几乎承担了孩子全部的抚养和教育,这种卑微忙碌到没有自我的付出,势必让她们将孩子视为全部。 “你可是妈的一切啊,我这么做还不都是为了你!” 《小欢喜》中,宋倩的这句台词,道出了很多中国式妈妈的心声。
夫妻关系的不和,更让妈妈无意识中,把孩子当成自己的隐形伴侣,所有的喜怒哀乐,都因孩子而生。 爱有多深,恐惧就有多大。 把孩子当成一切的妈妈,最害怕的事情,就是孩子的失控。 所以,她们会像宋倩那样,监视孩子的一举一动、一言一行,甚至每道题的对错,和每次成绩的名次。 她们不允许自己倾尽所有的期待落空,所以就拼命把孩子攥在手中。 但孩子一个倔强的生命,最终都会像《小欢喜》中的英子那样,发出“我就是要摆脱你”的怒吼。 也像,你在这场疫情下,对妈妈发出的“我不要被控制”的控诉。

这样的反抗,说明你在长大。 只是,这样反抗的你,在对抗妈妈的过程中,也应该看见这样的真相: 长大的标志,从来不是成功反抗了大人,而是偷偷学会了对自己负责。 不想被别人掌控自己的人生,就要在自我掌控中做好自己的事情。 明白这点后,我们再来谈谈爱的方法。
 03突围原生家庭的路,不是一味对抗 从来信中能看出,你是一个懂事的孩子,对父母之间的关系,对母亲多年的隐忍,有着细微而深切的体察。 就像,所有父母关系不好的孩子一样: 让自己表现得乖一点再乖一点,优秀一点再优秀一点,通过这种压抑的温柔和刻意的讨好,试图用小小的身躯,填补父母之间的裂痕。 尽管,你们都没有做错什么,还是父母关系的受害者。 孩子,相比疫情之下,你和妈妈的这场冲突,你更需要察觉的,是在愧疚分裂中,而陷入的自我否定。 这,才是你这100多天里最大的敌人,也是你往后余生中,最需要突围的原生家庭。
所以,我给你的建议如下: ①向妈妈展示爱,先她一步,学会成长。 和妈妈坐下来好好谈谈,告诉她你一直都爱她,也知道这些年她的委屈,把你内心最真实、最深藏的话,在这个病毒肆虐的日子里,说给她听。 这个方法,无法一时改变妈妈长久以来的控制,但会让她在被爱里,去反省自己。 改变就是这样一点点开始的: 我们改变了自己,一切才会慢慢变好。 当你比妈妈领先一步,学会表达爱,不再一味用争吵和反抗解决问题,小小的你已经超越了父母,也必然会在未来的日子里,学会爱,被深爱。 解决了这个问题,删不删那个男生的问题,都不再重要。 ②妈妈的路,是她的选择,你不要自责。 妈妈和爸爸不和,但一直没有离婚,选择留下来,她表层的出发点,是为了给你一个完整的家,深层的原因,是她无力或不愿选择离婚。 所以,妈妈的不幸,是她性格和命运所致,而不是因为你是个累赘: 你是妈妈的孩子,即便她选择了离婚,还是有责任养你,爱你,陪读,照顾你到成年。 妈妈的抱怨和委屈,是她对自己现状的不满,而不是你不够好。
你是个好姑娘,配得上更好的大学,值得拥有更好的未来。
请每天给自己这样的暗示。 所以,不要把妈妈的不幸全部揽在自己身上,更不要拿妈妈的认知去评判男人和世界。
你的认知,需要你去经历。
你的命运,藏在你自己的探索里。 ③最好的突围,是做好自己的事情。 你的妈妈,不完美,甚至说有着很多问题,也未尝不可。 她对男人对自己,有着偏激的认知,甚至会在恐慌中,处理不好自己的情绪,说出过激而伤人的话。 她期望你能出息,不管这是为了满足自己的虚荣心,或者向你爸证明她是对的,但你都要明白,好好学习,考上大学,受益的人不是妈妈,而是你自己。 放弃对妈妈的抵抗,不是接受她的控制,而是让自己平和,然后在有序努力中,考上梦想的大学。 而不是,在对妈妈的一味抵触里,放弃自己,一辈子重复妈妈的命运。 孩子,向父母证明自己对的好方法,是你成了更好的人,而不是比他们还差。

亲爱的姑娘,这封长信的最后,很想和你分享这样一个故事: 一个穷人家的孩子,为了摆脱饥饿和无知,千里迢迢,长途跋涉,去朝见智者。 他问:“聪明的智者,我父母贫困又愚昧,我乡邻落后又穷酸,我怎么做才能改变他们?” 智者摸摸这个孩子的头说: “一直往前走,就好了。” 孩子不明白智者什么意思,气鼓鼓回到家里,吃着凉馍,点着夜灯,好好读书,只为超越这个徒有其名的智者,让自己成为能回答任何问题的智者。 多年后,他学富五车,光宗耀祖,名声大噪,成为大师,为很多困顿中的人指点迷津。而他,最喜欢说的一句话也是: “一直往前走,就好了。” 我们改变不了任何人,但我们可以鼓励自己一直往前走。 走过泥泞沼泽,走过孤独深渊,走过愚昧偏见,走出原生家庭,走到柳暗花明,走到繁花盛开。
走到足以强大到,自己可以当内心深处,那个受伤的小女孩或小男孩的妈妈。 加油。


编辑|阿  黄

审核|关   关
来源 |本文转自闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。图片来源于网络,侵权请联系删除。(声明:“四川教育发布”微信公众号刊载此文,是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请及时与我们联系,我们将及时更正、删除或依法处理。)


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